Category: Thoughts

Dulu, saya pikir meminta maaf itu sederhana.

Ketika kita menyadari bahwa kita melakukan kesalahan, kita meminta maaf, lalu selesai. Namun, semakin banyak saya belajar tentang psikologi dan hubungan antarmanusia, semakin saya menyadari bahwa meminta maaf yang bermakna ternyata tidak sesederhana mengucapkan kata “maaf”.

Terkadang, kita meminta maaf karena ingin konflik segera selesai. Karena tidak ingin orang lain marah lagi. Karena merasa bersalah dan ingin segera terbebas dari perasaan tersebut. Atau karena kita tahu bahwa kita memang seharusnya meminta maaf.

Padahal, meminta maaf bukan hanya tentang bagaimana kita merasa tidak nyaman setelah menyakiti seseorang. Ini juga tentang kesediaan untuk mengakui apa yang dialami orang lain akibat dari perilaku kita.

Ada perbedaan antara mengatakan,

“Maaf kalau kamu merasa tersinggung.”

dan,

“Maaf, perkataan saya tadi menyakiti kamu.”

Yang pertama bisa terdengar seperti kita meminta maaf atas perasaan orang lain. Sementara yang kedua menunjukkan bahwa kita bersedia mengakui bagian kita dalam apa yang terjadi.

Bukan berarti kita harus selalu setuju dengan cara orang lain memahami sebuah situasi. Kita tetap bisa memiliki perspektif yang berbeda. Namun, kita tetap bisa mengakui bahwa perkataan atau tindakan kita memiliki dampak tertentu bagi orang lain.

Dan mungkin, salah satu hal yang paling saya pelajari adalah:

Meminta maaf tidak sama dengan mengakui bahwa kita adalah orang yang buruk.

Mengakui bahwa kita melakukan kesalahan tidak berarti kita harus mendefinisikan seluruh diri kita berdasarkan kesalahan tersebut. Kita bisa mengatakan, “Saya salah.” tanpa kemudian menyimpulkan, “Saya adalah orang yang buruk.”

Justru, kemampuan untuk mengakui kesalahan tanpa langsung bersikap defensif membutuhkan kematangan tertentu. Karena sering kali, respons pertama kita adalah menjelaskan diri sendiri.

“Saya kan tidak bermaksud seperti itu.”

“Kamu salah memahami saya.”

“Saat itu saya sedang banyak masalah.”

“Tapi kamu juga melakukan hal yang sama.”

Mungkin semua itu benar dan memang memiliki konteks. Tetapi ada waktu untuk menjelaskan konteks, dan ada waktu untuk sekadar bertanggung jawab.

Karena menjelaskan mengapa kita melakukan sesuatu tidak selalu menghapus dampak dari apa yang kita lakukan.

Dan meminta maaf juga tidak seharusnya berhenti pada kata-kata. Jika perilaku yang sama terus berulang, lama-kelamaan “maaf” kehilangan maknanya. Karena pada akhirnya, permintaan maaf juga membutuhkan sesuatu yang jauh lebih sulit: perubahan.

Mungkin kita perlu belajar lebih berhati-hati dalam memilih kata. Belajar berkomunikasi dengan cara yang berbeda. Mengenali pola dalam diri sendiri. Atau berusaha melakukan sesuatu dengan cara yang berbeda ketika berada dalam situasi serupa. Karena terkadang, permintaan maaf yang paling tulus bukanlah yang kita ucapkan. Melainkan perilaku yang kita tunjukkan setelahnya.

Tentu saja, perubahan tidak selalu terjadi dalam satu malam. Kita manusia. Kita mungkin masih melakukan kesalahan yang sama. Tetapi seharusnya ada usaha untuk memahami apa yang terjadi, mengambil tanggung jawab, dan berusaha melakukan yang lebih baik.

Mungkin inilah yang mengubah cara saya melihat permintaan maaf setelah belajar psikologi. Saya tidak lagi melihat meminta maaf hanya sebagai sebuah bentuk kesopanan untuk mengembalikan hubungan menjadi “baik-baik saja”. Saya melihatnya sebagai kesempatan untuk melakukan self-awareness, accountability, dan repair.

Karena hubungan tidak dibangun oleh orang-orang yang tidak pernah saling menyakiti. Hubungan dibangun oleh orang-orang yang bersedia menyadari ketika mereka telah menyakiti, bertanggung jawab atas bagiannya, dan berusaha memperbaiki apa yang masih bisa diperbaiki.

Terkadang, kalimat yang paling dewasa mungkin sesederhana: “Saya mengerti kenapa itu menyakiti kamu. Saya salah. Maaf. Saya akan berusaha untuk tidak mengulanginya.” Tanpa buru-buru membela diri. Tanpa menjadikan permintaan maaf sebagai cara untuk mengurangi rasa bersalah sendiri. Dan tanpa menuntut orang lain untuk langsung memaafkan kita.

Karena meminta maaf tidak memberi kita kendali atas seberapa cepat seseorang pulih. Kita bertanggung jawab atas permintaan maaf kita. Mereka bertanggung jawab atas proses pemulihan mereka.

Dan mungkin, di situlah letak makna sebuah permintaan maaf.

Bukan karena setelah mengucapkannya semua masalah langsung selesai, tetapi karena kita bersedia bertanggung jawab atas bagian yang memang menjadi tanggung jawab kita.

—Atika Meilani.

Semakin dewasa, aku semakin menyadari bahwa ternyata salah satu hal yang membuat kita lelah dalam berbuat baik adalah ketika kita diam-diam menghitung balasan.

“Aku sudah baik kepadanya.”

“Aku sudah membantu ketika dia kesulitan.”

“Aku selalu ada ketika dia membutuhkan.”

“Kenapa ketika aku membutuhkan dia, dia tidak melakukan hal yang sama?”

Aku pikir, kita semua pernah berada di posisi itu. Kita melakukan sesuatu dengan tulus, tetapi kemudian kecewa ketika orang lain tidak memperlakukan kita dengan cara yang sama. Padahal, mungkin di situlah kita perlu bertanya kepada diri sendiri:

Apakah aku berbuat baik karena memang ingin berbuat baik, atau karena berharap suatu hari nanti kebaikan itu dikembalikan kepadaku dalam bentuk yang sama?

Sebab manusia memang memiliki kecenderungan untuk mengharapkan timbal balik. Ketika kita memberikan perhatian, kita berharap diperhatikan. Ketika kita mendengarkan, kita berharap didengarkan. Ketika kita membantu, kita berharap suatu hari nanti dibantu. Dan sebenarnya, berharap diperlakukan dengan baik bukanlah sesuatu yang salah.

Yang perlu kita hati-hati adalah ketika kebaikan yang kita berikan mulai berubah menjadi semacam hutang yang harus dibayar oleh orang lain.

Karena tidak semua orang memiliki cara yang sama dalam menunjukkan kasih sayang. Tidak semua orang mampu memberikan apa yang kita berikan.

Dan terkadang, seseorang bahkan tidak menyadari bahwa sesuatu yang kita lakukan untuknya memiliki arti sebesar itu bagi kita.

Lantas, apakah berarti kita harus terus memberi tanpa batas? Tentu tidak. Berbuat baik tidak berarti membiarkan diri kita terus-menerus dimanfaatkan. Menjadi tulus bukan berarti tidak boleh memiliki batas. Kita tetap boleh berkata tidak. Tetap boleh menjaga jarak. Tetap boleh berhenti memberikan sesuatu ketika hubungan tersebut sudah tidak sehat bagi kita.

Tetapi mungkin, kita perlu membedakan antara memberi batas karena ingin menjaga diri dan menarik kembali kebaikan karena ingin menghukum orang lain.

Karena keduanya terlihat mirip, tetapi datang dari tempat yang berbeda. Yang satu lahir dari kesadaran. Yang lainnya bisa lahir dari luka dan kekecewaan.

Maka, mungkin menjadi dewasa bukan berarti kita tidak pernah kecewa ketika kebaikan kita tidak dibalas. Kita tetap manusia. Kita bisa sedih. Kita bisa merasa tidak dihargai.

Tetapi setelah itu, kita belajar bertanya:

“Apakah aku ingin menjadi baik karena orang lain juga baik kepadaku?”

Atau,

“Apakah aku ingin menjadi baik karena memang itu nilai yang ingin aku pegang?”

Sebab kalau kebaikan kita selalu bergantung pada perlakuan orang lain, maka cara kita menjadi baik akan selalu berada di tangan manusia. Hari ini kita baik karena seseorang memperlakukan kita dengan baik. Besok kita berubah karena seseorang mengecewakan kita. Padahal, bukankah ada nilai yang ingin kita pertahankan bahkan ketika orang lain tidak melakukan hal yang sama kepada kita?

Dan mungkin, di situlah keikhlasan mulai belajar tumbuh. Bukan berarti kita tidak membutuhkan apresiasi. Bukan berarti kita harus terus memberi kepada orang yang tidak menghargai kita.

Tetapi kita belajar bahwa kebaikan tidak selalu harus kembali melalui orang yang sama, dalam bentuk yang sama, atau pada waktu yang kita harapkan.

Kita berbuat baik karena Allah mengetahui. Kita menjaga adab karena itu bagian dari siapa diri kita. Dan ketika suatu hari kebaikan itu tidak kembali kepada kita dari manusia, semoga kita tidak merasa bahwa kebaikan tersebut menjadi sia-sia. Karena mungkin, tidak semua yang kita berikan kepada manusia memang ditakdirkan untuk kembali kepada kita.

Ada kebaikan yang kembali dalam bentuk ketenangan. Ada yang kembali melalui orang lain. Ada yang baru kita pahami manfaatnya bertahun-tahun kemudian. Dan ada kebaikan yang mungkin tidak pernah kita lihat hasilnya di dunia. Tetapi Allah melihatnya.

Maka, tetaplah menjadi baik. Bukan karena semua orang layak mendapatkan kebaikan kita tanpa batas. Tetapi karena kita ingin menjadi manusia yang tetap memiliki adab, bahkan ketika orang lain tidak memperlakukan kita sebagaimana yang kita harapkan.

—Atika Meilani.

Dulu, sebelum menikah, mungkin kita memiliki banyak gambaran tentang bagaimana kehidupan setelah menjadi seorang istri.

“Aku ingin menjadi istri yang baik.”

“Aku ingin menjadi tempat ternyaman untuk suamiku pulang.”

“Aku ingin bisa menemani suamiku dalam keadaan apapun.”

“Aku ingin menjadi perempuan yang bisa membuat rumah terasa seperti rumah.”

Aku pun mungkin pernah memiliki gambaran-gambaran seperti itu. Tapi setelah menikah, ternyata aku belajar satu hal yang sebelumnya mungkin tidak terlalu kupahami:

Menjadi seorang istri bukan berarti kehilangan dirimu sendiri.

Sebab, ketika dua orang menikah, bukan berarti dua manusia kemudian menjadi satu manusia yang harus selalu berpikir, merasa, dan melakukan segala sesuatu bersama.

Kita tetap memiliki pikiran sendiri. Kita tetap memiliki kebutuhan sendiri. Kita tetap memiliki ruang untuk bertumbuh. Dan menurutku, justru di situlah salah satu keindahan pernikahan. Kita tidak menikah untuk berhenti menjadi diri kita sendiri. Kita menikah untuk menjadi dua orang yang sama-sama bertumbuh, tetapi memilih untuk berjalan di arah yang sama.

Kadang-kadang, kita terlalu sibuk memikirkan bagaimana menjadi istri yang baik sampai lupa bertanya,

“Apakah aku masih mengenal diriku sendiri?”

“Apakah aku masih tahu apa yang membuatku bahagia?”

“Apakah aku masih memiliki hal-hal yang ingin kupelajari?”

“Apakah aku masih memiliki hubungan yang sehat dengan keluarga dan teman-temanku?”

“Apakah aku masih memberikan ruang kepada diriku untuk beristirahat, berpikir, dan berkembang?”

Sebab menjadi istri yang baik bukan berarti selalu tersedia setiap saat. Bukan berarti seluruh hidup kita harus berputar di sekitar pasangan. Dan bukan pula berarti setiap kebutuhan pribadi harus selalu dikorbankan agar pasangan merasa nyaman.

Ada kalanya kita perlu mengatakan,

“Aku sedang lelah.”

“Aku membutuhkan waktu sebentar.”

“Aku ingin melakukan ini.”

“Aku kurang nyaman dengan hal itu.”

Dan menurutku, kemampuan menyampaikan hal-hal tersebut dengan cara yang baik justru merupakan bagian dari kedewasaan dalam pernikahan. Karena pernikahan bukan tentang mencari seseorang yang dapat memenuhi seluruh kebutuhan kita. Begitu pula kita tidak mungkin menjadi seseorang yang dapat memenuhi seluruh kebutuhan pasangan kita.

We are still two different human beings, with different experiences, needs, emotions, and ways of processing things.

Lantas, bukankah lebih sehat jika kita tidak menjadikan pasangan sebagai satu-satunya sumber kebahagiaan, satu-satunya tempat bercerita, atau satu-satunya alasan kita merasa berharga?

Pasangan memang seharusnya menjadi tempat kita merasa aman. Tetapi rasa aman tidak berarti kita harus kehilangan kemampuan untuk berdiri sendiri. Pasangan dapat menemani perjalanan kita, tetapi ia tidak harus menjadi seluruh perjalanan itu. Dan mungkin, justru ketika kita tetap memiliki kehidupan yang sehat sebagai individu, kita bisa hadir dalam pernikahan dengan versi diri yang lebih utuh.

Kita bisa mencintai tanpa kehilangan diri. Bisa dekat tanpa menjadi bergantung sepenuhnya. Bisa berkompromi tanpa terus-menerus mengorbankan diri. Bisa mendahulukan pasangan tanpa selalu meniadakan kebutuhan diri sendiri.

Sebab menjadi istri yang baik bukan tentang menjadi perempuan yang tidak pernah memiliki kebutuhan. Tetapi tentang bagaimana kita belajar mengenali kebutuhan diri, menyampaikannya dengan baik, sekaligus belajar memahami kebutuhan pasangan.

Bukankah pernikahan adalah perjalanan dua orang?

Maka, seharusnya bukan hanya satu orang yang terus belajar menyesuaikan diri. Keduanya belajar. Keduanya bertumbuh. Keduanya berkompromi. Keduanya belajar mencintai dengan cara yang mungkin tidak selalu sama dengan cara mereka ingin dicintai.

Dan mungkin, suatu hari nanti, ketika kita sudah semakin lama menjadi istri, kita akan menyadari bahwa menjadi istri yang baik bukan tentang seberapa banyak bagian dari diri kita yang berhasil kita korbankan.

Tetapi tentang seberapa baik kita dapat mencintai pasangan, menjaga diri sendiri, dan tetap menjadi manusia yang bertumbuh di dalam pernikahan tersebut.

Karena aku tidak ingin menjadi istri yang hanya pandai mencintai suaminya.

Aku juga ingin menjadi perempuan yang tetap mengenal dirinya, menjaga hatinya, memperbaiki dirinya, dan terus belajar menjadi hamba Allah yang lebih baik.

Sebab sebelum menjadi seorang istri,

aku adalah seorang perempuan.

Dan sebelum menjadi seorang perempuan yang menjadi istri seseorang,

aku adalah seorang hamba yang sedang berjalan pulang kepada Allah.

—Atika Meilani.

Semakin dewasa, satu hal yang aku pelajari adalah bahwa tidak semua hal yang mengganggu pikiran kita harus segera diselesaikan.

Terkadang, kita terlalu terburu-buru mencari jawaban. Ketika pasangan berubah sedikit, kita langsung bertanya, “Kamu kenapa?” Ketika seseorang membalas pesan lebih singkat dari biasanya, kita mulai berpikir, “Apa aku melakukan sesuatu yang salah?” Ketika sedang merasa sedih tanpa tahu alasannya, kita memaksa diri untuk segera memahami apa yang sebenarnya terjadi.

Seolah-olah setiap perasaan harus langsung memiliki penjelasan.

Padahal.. Mungkin tidak semua hal membutuhkan jawaban hari ini.

Ada kalanya kita hanya sedang lelah. Ada kalanya emosi kita menjadi lebih sensitif karena banyak hal yang terjadi sebelumnya. Ada kalanya kita membutuhkan waktu untuk memahami apa yang kita rasakan sebelum mampu menjelaskannya kepada orang lain. Dan menurutku, menjadi dewasa bukan berarti selalu mampu memahami segala sesuatu dengan cepat.

Sometimes, maturity is knowing when to pause before trying to understand everything.

Sebab ketika terlalu terburu-buru mencari jawaban, kita sering mengisi ruang kosong dengan asumsi. Pasangan yang sedang diam kita anggap sudah tidak menyayangi. Teman yang sedang menjauh kita anggap sudah tidak membutuhkan kita. Hari yang terasa buruk kita anggap sebagai tanda bahwa hidup kita sedang tidak baik-baik saja.

Padahal, bukankah kita sering membuat kesimpulan ketika informasi yang kita miliki bahkan belum cukup?

Karena itu, sebelum berusaha mencari jawaban, mungkin kita perlu memberi diri sendiri ruang untuk berhenti sejenak. Bukan untuk mengabaikan apa yang sedang terjadi, melainkan agar kita tidak merespons hanya berdasarkan emosi yang sedang memuncak.

Lantas, bagaimana kalau sebenarnya yang kita butuhkan bukan jawaban, tetapi jeda?

Jeda untuk bernapas. Jeda untuk menenangkan tubuh yang sedang tegang. Jeda untuk membiarkan emosi mereda sebelum mencoba memahami apa yang sebenarnya terjadi.

Ketika emosi berada di puncaknya, terkadang yang kita cari bukan kebenaran. Kita hanya sedang mencari sesuatu yang dapat membenarkan apa yang kita rasakan.

Di situlah jeda menjadi bagian dari regulasi emosi. Jeda membantu kita menciptakan jarak antara apa yang kita rasakan dan bagaimana kita memilih untuk meresponsnya. Dengan begitu, kita tidak perlu menyangkal perasaan, tetapi juga tidak langsung membiarkannya mengambil alih seluruh tindakan kita.

Namun, mengambil jeda tidak selalu sama dengan menghindar.

Jeda berarti kita mampu berkata kepada diri sendiri, “Aku belum siap membahas ini sekarang, tetapi aku akan kembali membicarakannya ketika sudah lebih tenang.”

Ada kesadaran bahwa sesuatu sedang terjadi, ada niat untuk memahaminya, dan ada kesiapan untuk kembali menghadapinya ketika kondisi kita sudah lebih memungkinkan.

Sementara itu, menghindar berarti terus menunda, mengalihkan perhatian, dan berharap masalah selesai dengan sendirinya tanpa pernah benar-benar kita hadapi.

Karena itu, tidak setiap diam berarti kita sedang melakukan regulasi emosi.

Bisa jadi kita memang sedang memberi diri sendiri waktu untuk menenangkan diri. Namun, bisa juga kita sedang melarikan diri dari percakapan yang tidak nyaman, tanggung jawab yang perlu diselesaikan, atau perasaan yang sebenarnya perlu kita akui.

Begitu pula, tidak setiap kali kita membutuhkan waktu berarti kita sedang bersikap dewasa. Bisa jadi kita memang membutuhkan jeda. Tetapi bisa juga kita sedang takut menghadapi sesuatu yang sebenarnya perlu diselesaikan.

Maka, mungkin yang perlu kita tanyakan kepada diri sendiri bukan hanya, “Apakah aku perlu jeda?”

Tetapi juga,

“Apa yang ingin aku lakukan setelah jeda ini?”

dan,

“Setelah mengambil jeda, apakah aku bersedia kembali menghadapi apa yang perlu aku hadapi?”

Pertanyaan-pertanyaan itu penting karena jeda yang sehat memiliki arah.

Ia memberi kita ruang untuk kembali dengan pikiran yang lebih jernih, bukan menjadi alasan untuk selamanya menghindari masalah. Ia membantu kita mengatur emosi agar dapat berkomunikasi dengan lebih baik, bukan membuat kita menghilang tanpa penjelasan.

Bukan berarti kita harus mengabaikan perasaan. Bukan berarti kita tidak boleh bertanya, berkomunikasi, atau menyelesaikan masalah.

Justru sebaliknya.

Dengan mengambil jeda, kita sedang berusaha agar percakapan dan tindakan kita tidak hanya menjadi luapan emosi. Kita memberi kesempatan kepada diri sendiri untuk memahami apa yang kita rasakan, apa yang kita butuhkan, dan apa yang sebenarnya perlu disampaikan kepada orang lain.

Kita hanya perlu belajar membedakan:

Mana sesuatu yang memang perlu segera diselesaikan, mana sesuatu yang membutuhkan waktu untuk dipahami, dan mana sesuatu yang sebenarnya sedang kita hindari karena belum berani menghadapinya.

Ternyata, memberikan jeda bukan berarti menghindari masalah.

Sometimes, giving yourself time is part of solving the problem.

Sebab ada hal-hal yang baru bisa kita lihat dengan jelas setelah hati tidak lagi terlalu penuh. Namun, kejernihan itu seharusnya membantu kita kembali hadir, bukan membuat kita semakin jauh dari hal yang perlu dihadapi.

Mungkin, menjadi dewasa bukan tentang selalu memiliki jawaban. Mungkin, menjadi dewasa adalah kemampuan untuk berkata kepada diri sendiri,

“Aku belum tahu jawabannya sekarang. Dan tidak apa-apa. Aku akan memahaminya pelan-pelan.”

Lalu, ketika waktunya tiba, kita tetap bersedia kembali menghadapinya.. dengan emosi yang lebih tertata, pikiran yang lebih jernih, dan keberanian untuk tidak terus bersembunyi di balik alasan membutuhkan waktu.

—Atika Meilani.

Studying psychology has taught me many things about people.

Why we behave the way we do. How our experiences shape the way we think. How emotions influence our reactions. How differently people communicate, cope, and express what they need. But perhaps one of the most personal things psychology has taught me is how to understand my own parents.

Not because studying psychology suddenly made me understand everything about them. In fact, the more I learned, the more I realized that people are much more complex than any theory can fully explain. I began to understand that my parents also have their own experiences, fears, beliefs, limitations, and ways of making sense of the world.

They grew up in a different time. They learned to communicate in different ways. They experienced things before I was even born. And perhaps, just like me, they were also learning how to become parents while raising me. This changed the way I communicate with them.

I learned that the same message may need to be delivered differently depending on the situation.

Sometimes, my parents need me to explain something clearly. Sometimes, they need me to listen first. Sometimes, correcting them immediately will not make the conversation better. Sometimes, I need to choose the right timing. And sometimes, the most helpful thing I can do is simply understand that they may see something differently from me.

Psychology taught me that communication is not only about what we want to say.

It is also about whether the other person is ready to hear it, how they interpret it, and what kind of communication allows them to actually receive the message. I also learned to be more careful with the assumption that because I understand something psychologically, I automatically understand my parents.

I don’t.

Knowing about attachment, defense mechanisms, emotional regulation, family dynamics, or communication patterns does not give me permission to put labels on the people I love. It gives me a different lens to approach them with more curiosity.

Instead of immediately thinking,

“Why does my mother react like this?”

I might ask,

“What might she be experiencing right now?”

Instead of,

“Why doesn’t my father understand what I’m trying to say?”

I might wonder,

“Am I communicating this in a way that makes sense from his perspective?”

This does not mean that everything my parents do is automatically right. Understanding someone does not mean agreeing with everything they do.

There are still moments when I need to communicate my boundaries, express disagreement, or have difficult conversations with them. But I have learned that how I communicate disagreement matters.

There is a difference between trying to make someone understand me and trying to make them feel wrong. And perhaps adulthood has taught me that I don’t always need to win a conversation with my parents. Sometimes, I just need to make sure that we understand each other a little better than we did before.

The older I become, the more I also realize that my parents are not simply “my parents.” Before they became my mother and father, they were two individuals with their own stories. They had dreams. They made mistakes. They had things they were still learning. And perhaps some of the things I once interpreted as simply “the way my parents are” were actually parts of their own unfinished stories.

Studying psychology did not make me more distant from them. If anything, it taught me to approach them with more patience. To choose my words more carefully. To understand that different situations may require different ways of communicating.

And most importantly, to remember that psychological knowledge is not meant to make us feel superior to the people we understand.

It should make us more compassionate. Because at the end of the day, my parents are also human beings trying to navigate life with whatever knowledge, experiences, and capacities they had at the time. And perhaps I am doing the same.

So, if there is one thing studying psychology has taught me about my own parents, it is this:

Understanding people is not always about knowing why they behave the way they do.

Sometimes, it is about learning how to meet them where they are and finding a better way to reach each other from there.

—Atika Meilani.

Semakin dewasa, satu hal yang aku sadari bahwa kita perlu melatih hal ini sebagai orang dewasa adalah: tidak buru-buru dalam memberikan reaksi.

Atika Meilani

Terdengarnya seperti hal yang mudah, tapi ternyata penerapannya sulit sekali!

Tidak langsung marah ketika anak berteriak melengkingkan suaranya hingga bisa mengganggu orang lain; tidak langsung membentak saat anak mengotori sesuatu; tidak langsung terkejut saat mendengar cerita orang lain yang memalukan atau menyedihkan; tidak langsung memberikan respon ketika kita jengkel terhadap sesuatu.

Ternyata, tidak buru-buru dalam memberikan reaksi itu salah satu kedewasaan. Menenangkan diri sejenak saat kita akan meledak itu memang suatu hal yang sangat sulit untuk dilakukan, tapi seringnya kita butuh jeda sejenak untuk menganalisis situasi agar kita tepat harus memberikan reaksi seperti apa.

Banyak konsekuensi yang tidak baik ketika kita buru-buru dalam memberikan reaksi. Ketika anak mengotori sesuatu lalu kita langsung meneriakinya dan marah kepadanya, sebenarnya yang kita lakukan hanyalah meledak mengikuti emosi kita tanpa memikirkan apa penyebab anak melakukan hal tersebut dan apa dampak yang akan dialami oleh anak ketika kita sering membentak dan memarahi anak.

Lantas, kita menjadi tidak tepat dalam bertindak, yang seharusnya momen itu bisa menjadi kesempatan untuk kita membentuk karakter anak. Ketika anak melakukan sesuatu yang melebihi batas yang telah disepakati, sejatinya anak perlu mengetahui mengapa perilaku itu tidak boleh dilakukan dan bagaimana perilaku yang seharusnya dia lakukan? Tapi, kita justru membentaknya karena kita tidak mampu ‘mengerem’ dengan memberi jeda sebelum bereaksi. Hasilnya, anak hanya mendapatkan ‘luka’ dari bentakan kita dan masih tetap tidak mengetahui kedepannya dia harus berperilaku seperti apa. Sedangkan kita?

Bukankah kita sudah sangat sering menyesal setelah membentak seseorang?

Menjadi dewasa ternyata perlu banyak belajar dan latihan. Untuk seimbang saat melatih reflek ketika kita menghadapi situasi darurat dan juga melatih jeda ketika emosi kita akan meledak. Dua kutub yang berseberangan untuk dilakukan tetapi membutuhkan kunci yang sama, yaitu menganalisis situasi.

Ketika menemui seseorang yang membuat kita jengkel, kira-kira, apa penyebab orang itu melakukan hal tersebut? Apa penyebab anak kecil suka berteriak sampai melengking yang menyebalkan buat kita? Oh ternyata, anak kecil sedang mengeksplorasi dirinya. Dia berteriak karena dia bahagia, kadang berteriak melengking sambil berlari-lari menunjukkan bahagianya. Dia belum memahami bahwa hal itu bisa mengganggu orang sekitar. Lantas, di situasi tersebut, bagaimana seharusnya reaksi kita? Tepatkah kalau kita justru memarahi anak yang sedang berada pada ‘puncak’ bahagianya dengan kita bentak? Saat emosi kita ada di ujung tanduk, sempat terpikirkah oleh kita bahwa reaksi kita itu bisa membuat anak trauma?

Maka, kemampuan analisis inilah yang perlu kita pertajam untuk kemudian melatih reaksi sesuai situasi yang kita hadapi. Tidak buru-buru memberikan reaksi yang bisa membuat hati orang lain terluka atau anak menjadi trauma. Di sisi lain, juga tidak terlambat untuk reflek menolong dan menyelamatkan ketika situasi sedang darurat.

Terkadang, mengambil jeda untuk bernapas 5 detik saja sebelum kita memberikan reaksi, bisa mengubah segalanya.

8 Juni 2022 || @/atikameilaani.

Some of us have our issues that we got from the way our parents have treated us since childhood that then affected our self-esteem or some unfinished businesses from our past. Just trying to be realistic and blatantly honest, kita semua struggle dengan isu kita masing-masing, whether we are or we were.

Isu-isu yang sedang kita hadapi bisa muncul dalam berbagai bentuk di dalam hubungan kita dengan pasangan.

Bisa dalam bentuk insecure—merasa tidak lebih cantik atau lebih pantas daripada teman-teman dia, membandingkan diri kita dengan bagaimana seseorang di masa lalunya memperlakukan dia, kita menjadi iri, cemburu, dan merengek atas hal yang tidak seharusnya kita permasalahkan.

Bisa juga dalam bentuk kita merasa kesulitan membangun rasa percaya apakah pasangan kita benar-benar menyayangi kita; atau kita sering berasumsi dan menyimpulkan sendiri atas hal yang belum kita konfirmasi dengan pasangan—menganggap pasangan sudah tidak sayang ketika pasangan sedang membutuhkan sedikit ruang untuk berkontemplasi, misalnya. Maupun keraguan-keraguan yang lain yang membuat kita berulang kali butuh “diyakinkan” oleh pasangan kita.

Ketika menjalin suatu hubungan, kita sering lupa bahwa diri kita dan pasangan kita berasal dari latar belakang yang berbeda, sehingga kita menjadi berharap pasangan kita dapat selalu bisa “meyakinkan” diri kita yang sedang ‘merengek’.

Padahal.. masing-masing dari kita membawa pengalaman, emosi, dan isu kita sendiri. Pasangan kita pun juga membawa pengalaman, emosi, dan isu-nya sendiri.

One fundamental aspect of maintaining a healthy relationship is understanding that each individual brings their own set of experiences, emotions, and, inevitably, issues into the partnership.

Atika Meilani, 2024

Lantas, ketika dua orang dengan pengalaman dan isu yang berbeda menjalin suatu hubungan, apakah kemudian tanggung jawab untuk menyelesaikan isu tersebut berpindah tangan ke pasangan? Tentu tidak.

Tanggung jawab untuk menyelesaikan isu pribadi tetaplah berada di tangan pribadi, tidak berpindah ke tangan lain, meski dua orang telah bertemu dan menjalin hubungan mutual.

Oleh karena itu, di dalam suatu hubungan, penting untuk menyadari bahwa tanggung jawab untuk menyelesaikan isu dan permasalahan pribadi tetaplah diri kita sendiri.

Lantas, apa peran pasangan?

Peran pasangan adalah memberikan dukungan dan tempat bercerita yang aman untuk kita. Pasanganmu tidak bertanggung jawab untuk menyelesaikan permasalahan pribadimu. The real work of resolving and growing from your challenges lies within yourself.

I know.. sangat sulit untuk mengendalikan hal ini. Dan sangat mudah untuk menjadi demanding dengan berharap pasangan kita dapat memenuhi semua ‘rengekan’ kita. Terlebih ketika sudah menjalin hubungan dan kita merasa hubungan tersebut merupakan tempat ter-aman kita.. It’s easy to fall into the trap of expecting your partner to solve or magically alleviate your problems.

Oleh karena itu, kita perlu melihat hubungan sebagai perjalanan kolaboratif dimana kita dan pasangan dapat berkontribusi untuk pertumbuhan diri masing-masing demi mencapai hubungan mutual yang sehat.

Your partner can provide a listening ear, share insights, and offer comfort, but the heavy lifting of personal development belongs to you.

Dengan begitu, hal ini bukan berarti mengecilkan pentingnya support dari pasangan, tetapi justru menyadari bahwa peran pasangan adalah untuk saling melengkapi, saling memenuhi, atau complementary. They can be a source of strength, but the responsibility for addressing and resolving your issues ultimately rests with you.

Sedangkan diri kita?

Dengan menyadari bahwa isu kita adalah tanggung jawab kita, maka kita dapat menjadi seseorang dengan kemampuan introspeksi, refleksi diri, dan keinginan untuk bertumbuh yang sangat baik. Dengan menyadari area-area di dalam diri kita yang perlu untuk diimprove, akan menjadikan kita seseorang yang baik dalam bertumbuh.

Oleh karena itu, komunikasi merupakan kunci utama. Dengan memiliki kemampuan yang baik dalam menyampaikan pemikiran-pemikiran kita dan mengekspresikan emosi secara elegan kepada pasangan, akan melahirkan lingkungan yang baik untuk menjalin kerja sama bersama pasangan. Sehingga, pasangan kita juga akan berada dalam lingkungan yang sehat untuk dapat memberikan dukungan dan tempat bercerita ter-aman.

Dengan memiliki mindset seperti ini, kelak kita akan bersyukur. Kita akan bisa berterima kasih karena kita telah mengupayakan hal ini, terlebih ketika kita berada di masa-masa sulit dalam suatu hubungan—karena kita akan selalu membutuhkan lingkungan yang sehat untuk bertumbuh bersama pasangan. Tidak mungkin kita memulai suatu hubungan untuk berakhir. Tidak mungkin kita menikah untuk bercerai.

Oleh karena itu, kita perlu menguatkan hubungan tersebut dengan menyadari bahwa kita dan pasangan berada dalam hubungan kolaboratif dan suportif. Because when both individuals in a relationship embrace this mindset, it creates a foundation for mutual understanding, empathy, and shared progress.

In conclusion, a healthy relationship is not about relying on your partner to fix your problems, but about acknowledging and actively addressing your issues. By taking responsibility for your personal growth, you empower yourself and contribute positively to the partnership. Your partner becomes a companion in this journey, offering support, reassurance, and shared victories as you both navigate the complexities of life together.

Atika Meilani, 2024

Set your boundaries: get to know when you should walk, run, or pause.

Atika Meilani, 2021.

Human tends to compare themselves to others.
At some point in life, we put others too high on a pedestal; we see others better than we see ourselves. Sometimes, we see other people have more in their physical appearance; prettier, slimmer, have body goals, and other beauty standards. Sometimes, we see others have better life condition; happier, richer, mentally stable, and are facing easier problems compared to our battlefield.

Is it normal? Probably.
Say it thousand times, again, “we are social creatures”. We interact with other people, we can observe each other’s life, and automatically our brain just, ta-daa, hijack our way of thinking to compare what we see with what we have.

Is it understandable why it happens—why do we tend to compare ourselves to others? Yes, it is understandable. But then, the question is: Is that good?

Unfortunately, it is not necessarily good.

Whether we are aware or not; the more we see others, the more information we have, and the higher possibility for us to compare ourselves to others. Then, the more we compare ourselves with others, our standard gets higher, higher, higher, and infinite.

If we don’t set our own boundaries, we won’t know when to stop. The more we see, the more thirst we get.

In the end, it is us, who put our own life, in danger.